Ой шит как вы ?

Глава 1. Начало катастрофы

Всё началось в четверг.

Не в обычный четверг.

В четверг 14-го числа, который официально был признан самым подозрительным четвергом в истории человечества.

Артём проснулся ровно в 11:63.

Он посмотрел на часы.

— Странно.

Часы посмотрели на него в ответ.

— Не смотри на меня, — сказали они.

Артём замер.

— Ты только что разговаривал?

— Нет.

— Ты разговаривал.

— Докажи.

Артём решил не спорить с часами, потому что уже однажды спорил с микроволновкой и проиграл суд.

Он пошёл на кухню.

На кухне сидел холодильник.

Не стоял.

Именно сидел.

На табуретке.

В костюме.

С галстуком.

В лапе у него была чашка чая.

— Доброе утро, — сказал холодильник.

— Ты почему сидишь?

— У меня отпуск.

— Ты холодильник.

— И что?

Артём открыл холодильник.

Внутри сидел маленький человек в костюме.

— Закрой, — сказал он.

Артём закрыл.

Открыл снова.

Человек всё ещё сидел.

— Кто ты?

— Проверяющий.

— Что проверяешь?

— Твою способность не задавать лишних вопросов.

— И как?

— Ужасно.

После этого человек достал рацию.

— Объект проснулся. Повторяю: объект проснулся.

Из рации ответили:

— СРОЧНО ЗАПУСКАЙТЕ КАРТОШКУ.

Артём медленно повернулся к холодильнику.

— Какую ещё картошку?

Холодильник побледнел.

— Мы опоздали.

В этот момент с потолка упала картошка.

Обычная.

Но она была в шлеме.

— ВНИМАНИЕ! — крикнула картошка. — НАС ОБНАРУЖИЛИ!

И убежала.

Глава 2. Картофельная империя

Через пять минут город захватили картошки.

Их было примерно восемь миллионов.

Они ехали на самокатах.

Некоторые летели.

Одна картошка управляла вертолётом, хотя никто не понимал, где у неё руки.

Мэр города вышел на площадь.

— Граждане! Сохраняйте спокойствие!

В него прилетела картошка.

— Я ПРОТЕСТУЮ! — крикнула она.

— Против чего?!

— ПРОТИВ ВАРКИ!

Толпа картошек начала скандировать:

— НЕТ ПЮРЕ! НЕТ ПЮРЕ! НЕТ ПЮРЕ!

Артём стоял посреди улицы и ничего не понимал.

К нему подошёл холодильник.

— Нам надо уходить.

— Куда?

— На Луну.

— Зачем?

— Там безопасно.

— На Луне нет воздуха.

— Мы холодильники.

— Я не холодильник.

— Пока.

Артём посмотрел на него.

— Что значит «пока»?

Холодильник ничего не ответил.

Потому что в этот момент из канализации вылез огромный голубь ростом с пятиэтажный дом.

Он посмотрел на всех.

Достал микрофон.

И сказал:

— Кар.

Все замолчали.

Холодильник упал в обморок.

Артём прошептал:

— Что он сказал?

Из толпы вышла старая бабушка.

Она плакала.

— Он сказал: «Я вернулся».

Глава 3. Луна

Через сорок минут Артём уже находился на Луне.

Как он туда попал?

Никто не знает.

Потому что ракета не летела.

Она шла пешком.

У неё были ноги.

Четыре.

И она постоянно жаловалась:

— Я вообще-то космический аппарат, а меня заставляют ходить.

Когда они прибыли на Луну, Артём увидел табличку:

«ЛУНА. ВХОД 300 СУМ. БЕЗ ЧЕКОВ.»

— Почему тут написано по-узбекски?

Ракета пожала плечами.

— Луна интернациональная.

На Луне их встретил президент.

Им оказался тот самый голубь.

Он сидел на троне из шаурмы.

На голове у него была корона.

— Артём, — сказал голубь.

— Откуда ты знаешь моё имя?

— Я знаю всё.

— Тогда скажи, зачем я здесь.

Голубь наклонился к нему.

— Потому что ты единственный человек, который способен победить...

Он сделал паузу.

Музыка стала напряжённой.

Где-то взорвалась дверь.

Появился дым.

Из дыма вышел...

огурец.

Голубь продолжил:

— ...огурца.

Артём посмотрел на огурец.

Огурец посмотрел на Артёма.

— Привет.

— Привет.

— Пойдём в кафе?

— Давай.

Голубь вскочил.

— НЕТ!

— Почему?

— ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛОВУШКА!

Огурец обиделся.

— Я просто хотел кофе.

— ОГУРЦЫ НЕ ПЬЮТ КОФЕ!

— А ТЫ ГОЛУБЬ И СИДИШЬ НА ТРОНЕ ИЗ ШАУРМЫ!

Голубь задумался.

— Ладно.

И они пошли в кафе.

Глава 4. Кафе «У Валеры»

Кафе находилось внутри кратера.

Барменом был кот.

Его звали Валера.

— Что будете?

Артём:

— Кофе.

Огурец:

— Кофе.

Голубь:

— Шаурму.

Кот записал.

— С вас 17 миллионов.

Артём:

— Чего?!

— Инфляция.

— На Луне?

— Особенно на Луне.

Вдруг двери кафе распахнулись.

Вошёл человек в костюме.

На голове у него был арбуз.

— Где Артём?

Все показали на него.

Человек достал пистолет.

Но вместо пули из него вылетел маленький голубой трактор.

Трактор проехал по столу.

— ПИ-ПИ.

— Это ещё что?

— Ваш адвокат, — ответил человек.

Трактор остановился перед Артёмом.

— Вам предъявлено обвинение.

— В чём?

— В незаконном существовании.

— Что?!

— Вы родились без разрешения государства.

Артём посмотрел на голубя.

— Это правда?

Голубь кивнул.

— К сожалению.

— А ты кто вообще?

— Президент Луны.

— А кто меня назначил?

— Ты сам.

— Когда?!

— Вчера.

— Я вчера спал!

— Именно поэтому выборы прошли честно.

Глава 5. Война с картошкой

Тем временем на Земле картошки захватили всё.

Они объявили новое государство:

КАРТОФЕЛЬНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ НЕЗАВИСИМЫХ ПЮРЕ.

Президентом стал батат.

Почему?

Потому что он был единственным, кто пришёл на выборы.

Первым законом стало:

«Каждый гражданин обязан иметь минимум одну картошку в кармане.»

Вторым:

«Запрещается смотреть на картошку подозрительно.»

Третьим:

«Все пятницы отменяются.»

Из-за третьего закона человечество окончательно взбунтовалось.

Люди вышли на улицы.

— ВЕРНИТЕ ПЯТНИЦУ!

Картошки отвечали:

— НЕТ!

— ПОЧЕМУ?!

— ПОТОМУ ЧТО НАМ НЕ НРАВИТСЯ ЭТО СЛОВО!

Началась война.

Но вместо оружия обе стороны использовали кастрюли.

Через два часа все устали.

И решили объединиться.

Глава 6. Артём возвращается

Артём прилетел на Землю вместе с голубем, огурцом, холодильником и юридическим трактором.

Они приземлились прямо на Красной площади.

Хотя никто не объяснил, почему она теперь находилась в Ташкенте.

Артём вышел из ракеты.

Перед ним стояли миллионы картошек.

Главная картошка подошла к нему.

— Ты пришёл нас уничтожить?

— Нет.

— Тогда зачем?

Артём достал из кармана вилку.

Все картошки закричали.

— ВИЛКА!

Началась паника.

Но Артём поднял вилку вверх.

— Я предлагаю мир.

Все замолчали.

— Какой мир?

— Мир, где картошка может жить.

Картошки начали плакать.

Даже батат.

Голубь вытер слезу.

Огурец обнял холодильник.

Холодильник обнял трактор.

Трактор ничего не почувствовал, потому что был трактором.

И тогда произошло невероятное.

Картошки подписали мирный договор.

Человечество и картошки стали друзьями.

Глава 7. Но это была ошибка

Потому что ночью картошка нашла интернет.

Через три минуты она научилась пользоваться поиском.

Через пять минут создала аккаунт.

Через десять минут стала блогером.

Через час у неё было 19 миллионов подписчиков.

Через два часа картошка стала популярнее всех людей.

А через три часа она объявила:

— Я УХОЖУ В МУЗЫКУ.

Она записала песню.

Песня стала мировым хитом.

Затем картошка снялась в кино.

Потом открыла ресторан.

Потом купила Луну.

Голубя выгнали с поста президента.

Артём стал министром по странным делам.

Огурец женился на холодильнике.

Холодильник был против, но его никто не спросил.

Юридический трактор открыл адвокатскую контору.

А кот Валера стал владельцем половины Вселенной.

Всё наконец стало спокойно.

До тех пор, пока однажды вечером Артём не услышал стук в дверь.

Тук.

Тук.

Тук.

Он открыл.

На пороге стоял...

огромный говорящий пельмень.

— Артём?

— Да?

— Нам нужно поговорить.

— Только не говори, что ты президент.

Пельмень улыбнулся.

— Нет.

Он посмотрел на небо.

— Я — сама Вселенная.

Артём тяжело вздохнул.

— Я увольняюсь.

Вселенная задумалась.

— Нельзя.

— Почему?

— Потому что ты уже работаешь.

— Где?

Вселенная показала на небо.

Там висела огромная табличка:

«АРТЁМ — ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ВСЁ ЭТО ГОВНО»

Артём посмотрел на неё.

Потом на пельмень.

Потом на холодильник.

Потом на картошку.

— Ладно.

Он достал телефон.

— А зарплата какая?

Вселенная ответила:

— Один рубль.

— Пошёл нахуй.

И именно после этих слов Вселенная выключилась.

Все звёзды погасли.

Планеты остановились.

Время перестало идти.

А через три секунды Вселенная включилась обратно.

— Ладно, два.

— По рукам.

И с тех пор всё было прекрасно.

Кроме одного.

Каждый четверг в 11:63 холодильник всё ещё звонил Артёму и говорил:

— Брат, купи молока.

А Артём отвечал:

— Я НЕ ТВОЙ БРАТ.

Холодильник молчал.

Потом тихо говорил:

— Пока.

КОНЕЦ.

Но через семь секунд после титров появился маленький текст:

«Картошка вернётся в "Мстители: Война за последний холодильник".»

А ещё через две секунды:

«И огурец тоже.»

А ещё через секунду:

«И пельмень.»

А потом экран просто написал:

«БЛЯ.»