Мемуары Нура: 50, последняя история

Тёмная комната. Без криков на товарищей ещё одна катка закончилась нашим безоговорочным поражением. Но от этого не было ни грустно, ни радостно. Выпив Фанту, которая когда-то дарила мне ощущение жизни, я вышел из игры, не желая слышать вопли моих товарищей по команде — всё равно это были лишь люди из интернета. На улице уже стояла глубокая ночь. Не помню, когда в последний раз выглядывал туда. Меня бесконечно тошнило от одной мысли высунуть нос в общество реальных людей. Скучно. Я чувствовал, какой я жалкий. Мир вокруг продолжал жить, а я никак не мог выбраться из своего маленького мира, в который сам себя и загнал.

Не помню, когда в последний раз ел что-то кроме фастфуда. Сон сменялся играми, а игры — сном. Так я и существовал. Каждый день я хотел встать с места, начать что-то делать. Внутри всё разрывалось и отчаянно кричало:

— Встань! Встань же!

Но на каждый крик о том, что нужно встать, я слышал логичный и ужасно терзающий душу вопрос:

— Зачем??? Для чего бороться? Зачем вставать? Для кого и чего?

И так изо дня в день.

Я хотел встать со своего места и сделать хоть что-то. Безгранично вспыхивал мой разум, призывая к действию. Пыль лежала, словно тонкий покров снега. Из крошек на полу можно было собрать буханку. Я хотел убрать всю эту мерзость. У меня накопилась куча долгов по учёбе, и это была лишь середина семестра! Я понимал, что надо встать и сделать что-то. Неумолимый глас разума ныл и ныл, но сердце так и не разожглось пламенем желания жить.

Зимнее солнце не могло растопить моё холодное от одиночества сердце. Я так хотел пойти к немногочисленным друзьям и просто поесть мороженого из магазинчика. Всё ведь так просто: нужно всего лишь встать с кресла, оторваться от монитора и что-то сделать!

Неистовый крик моей души был таким громким, что я не мог смотреть YouTube или TikTok, не мог играть в игры и читать мангу. Нигде я не мог убежать от реальности. Ноги озябли и, казалось, увязли в болоте под рабочим столом. Спина ныла от боли и молила, чтобы я встал и сделал зарядку. Я отчаянно хотел всё это сделать. Я был всё ещё юн и хотел сделать так много вещей, что глаза разбегались. Но вот я снова сижу за столом, пребывая в своих мыслях и мечтах. Казалось, что темнота в моей комнате наседала на меня. Я не мог повернуть голову в её сторону, оглянуться и увидеть пустую стену за собой. Казалось, что кто-то держал меня за шею и не позволял оторваться от монитора.

А тем временем внутренний «Я» ножом проходился по моим лёгким, пытался вскрыть грудь и выйти наружу. Я тоже желал, чтобы он вышел. Чтобы этот «Я» смог встать и сделать хоть что-то. Но я так и сидел, а мой внутренний «Я» продолжал терзать моё тело и душу.

…………………………

Прошли сутки. Следующий день ничем не отличался от предыдущего.

Всё ещё сидя перед монитором, я яростно спорил с кем-то в комментариях, пытался объяснить что-то тому, кто не умел читать и, возможно, даже не читал мои уже почти тезисные работы. Всё, что он делал, — просто материл меня и твердил, что я ничего не понимаю, и что бы я ни писал, он этого не читал. Я был невероятно зол. Я мечтал попасть к нему домой, впечатать его лицо в монитор, долбить его лицо о экран, говоря:“Читай, урод!” И зачитывать ему слово за словом, буква за буквой свой комментарий. К счастью или нет, это было невозможно. Когда я осознавал это, то снова возвращался к себе домой, в своё кресло.

Тишина. Губительная тишина, от которой я пытался сбежать. Сама тишина была не так страшна, но после бесконечно долгого и в то же время короткого покоя всегда слышались мои внутренние голоса. Они желали мне смерти. Они проклинали меня. Хотели, чтобы я встал и убрал всю эту мерзость, что скопилась в моей комнате, сходил в душ, сделал домашку, приготовил что-то поесть. И всё это — пока они бесконечно напевали мне песни о том, какой я ужасный мусор. Они вскрывали все мои шрамы, показывали самые ужасные воспоминания и поступки, прокручивали их перед моими глазами. Я впадал в апатию, просил и умолял прекратить…

Прошло десять минут после последней проигранной игры. До того момента, когда я обычно ложился спать, оставалось ещё восемь часов. Я хотел, я пытался дотерпеть, добежать до моего спасения, как вдруг снова почувствовал режущую боль в груди. Оно вновь звало меня встать и сделать что-то.

У меня было много вещей, которые я хотел сделать. Нужно было лишь встать. Я хотел приготовить манты, создать робота, дорисовать картину, дописать домашку, поиграть с друзьями в баскетбол…

Так я просидел ещё пять минут. Размышления ничего не давали. Я думал о смысле жизни, заведомо зная, что его нет. Я хотел добиться хоть чего-нибудь, но не делал ничего для этого. Я хотел учиться, но мои тетради уже давно были покрыты толстым слоем пыли.

А время шло. Прошло ещё десять минут. Так быстро и так медленно одновременно. И я хотел, чтобы день быстрее закончился, чтобы я мог пойти спать и забыться. Но в то же время так боялся идти спать, потому что знал: завтра солнце снова взойдёт.

Внутренний «Я» продолжал кричать, что надо встать. А темнота в комнате крепко сжимала меня за глотку и давила на мои плечи. Голоса в голове не утихали и временами сливались в один ужасный белый шум. И я так хотел просто исчезнуть.

Я взглянул на часы. Прошло всего пять минут, и в общей сложности до ночи оставалось ещё семь часов.

И так продолжалось каждый день.